Posts Tagged ‘foame’


Cu tot respectul, eu nu mai pot urmari eBucataria.ro. Pentru ca ma pocneste o foame de confund literele cu cifrele.

Si asta pentru ca in domeniul mestesugului bucataricesc sunt echivalentul lui Wayne Gretzky la floreta.

Este extrem de frustrant sa privesti urmatoarele lucruri si sa nu gasesti un buton de ‘Comanda acum!!!’:

Cotlete picante cu ciuperci

Cu gandul la snitelul cu ciuperci de la Taverna Sarbului, ma gandesc ca nici asta nu e prea departe. Ramane doar sa salivez ‘in gol’.

Creveti in sos picant

Asta chiar m-a facut extrem de curios. Fiind un mic entuziasmat in alea ‘picanteriilor’, chiar ma pune pe jar combinatia asta.

…si nu in ultimul rand
O supa de fasole cu afumatura nu atat de simpla incat sa mi-o pot face si eu fiind handicapato-bucataricesc

Atat de simplu, ciorba de fasole cu afumatura este una din preferatele mele de top. Punct. Si as vrea sa mananc chiar acum una. Punct din nou.

Pe de alta parte, nu suna rau nici: Kebab cu arome indiene, Porc cu ciuperci si, ca desert, Ananas cu sirop si iaurt sau Inghetata de cocos (pentru ca, pur si simplu, cocosul RULZ!)

Mi s-a facut foame iarasi… eBucataria.ro, esti vinovata!

P.S.: Si fiindca suntem totusi la categoria ‘Orgasmul culinar si tigara de dupa’, avand in vedere ca doar ma uit la poze si salivez, puteti considera acest post ca fiind un soi de ‘Onanism culinar’…

Advertisements

Am realizat o treaba in legatura cu cumparaturile de la hypermarket, cele de tipul ‘on a weekly basis’.
Adica te duci ca gasca intr-o zi de week-end, rupi rafturile cu gandul ca o sa iti ajunga toata saptamana, poate chiar 2 saptamani.

Acest lucru este, ca multe altele, o mare imbecilitate.

Practic, iti pot prezice volumul si gamele de produse pe care le vei achitiziona cu o marja de eroare de 5% bazandu-ma pe o singura si sigura conditie:

1.) Iti este foame cand ai intrat in hypermarket.

Asta e scenariul cel mai costisitor pentru ca nu o sa cumperi nimic. In schimb, foamea din tine o sa cumpere absolut toate cacaturile posibile si imposibile. O sa ti se fixeze un zambet psihopat cand o sa vezi conservele de iahnie de fasole cu costita si o sa cumperi cel putin 5 bucati, inca 2 de porumb, 4 cutii cu icre de hering, 7 plase de salata, 2 cartoane de oo, usturoi cat sa alungi din Bucuresti toti vampirii din Bran la care viseaza nemtii , 3-4 cutii cu ton, pepeni, chips-uri la tonaj, floricele, seminte, orice orice orice.

Foamea cu care ai ajuns creste scorul de pe bonul final atat prin produsele alese total imbecil cat si prin faptul ca te face dislexic. Adica te uiti la cifrele pretului si nu intelegi nimic. Si atunci si creierul de foame face abstractie de dimensiunea ‘pret’.

Dupa o saptamana o sa iti dai seama ca n-ai consumat nici macar 10% din toate produsele pe care le-ai cumparat. De asemeni, 33,(3)% dintre ele au expirat deja. De alte 50% dintre ele nu te-ai atinge, in mod normal, pentru ca ori nu iti place ori nu ar fi prima ta alegere.

Dupa a doua saptamana, realizezi ca dupa ce saptamana trecuta ai aruncat 30% dintre produse, s-au mai imputit 30% (pentru ca in saptamana curenta ai mancat 2 felii unse cu unt si presarate cu sare, ca ai ajuns numai la 9:30 acasa si erai rupt in gura si in ficat).

In fine, dupa 3 saptamani iti vine sa arunci tot frigiderul pe geam pentru ca pute a canal infundat de cate lucruri s-au stricat pe acolo.

Concluzie: Dai o gramada de bani si consumi un cur. Foamea te tampeste! Mai bine ia-ti PlayStation 3 de banii aia. Sau deschide geamul si arunca cate 1 milion, doua, pe saptamana.

2.) Ai mancat ca un porc inainte sa ajungi la cumparaturi.

Asta este tot un scenariu care pare, la prima vedere, inofensiv, insa costurile ar putea ajunge la acelasi nivel ca si in scenariul 1 sau chiar sa le depaseasca lejer.

E destul de simplu: treci repede de raioanele cu produse alimentare pentru ca deja ti-e scarba si iti vine sa vomiti cand mai vezi mancare, tu fiind ghiftuit de iti curge deja pe ureche bila de cat ai bagat in tine si atunci te vei orienta, ca in promenada, spre alte raioane: imbracaminte, electrocasnice, accesorii masina si cu voia dumneavoastra, ultimul pe lista, Iadul Banilor: Electronice.

La raionul de accesorii masina e relativ simplu si inofensiv: poti sparge in jur de 500 000 ROL pentru ca CINE DRACU’ NU S-AR BUCURA DE ACEST GADGET SUPER-FABULOS CARE ITI SPUNE LA CE UNGHI E INCLINATA MASINA MAI ALES CAND AI DRUMURI NUMAI PRIN ORAS !? Faptul ca ai doar 12 ani, in acest context, nu costa mult.

Problema reala apare cand vezi ultimul model de mouse care e atat de wireless si de ergonomic ca e primul mouse fara mouse, cand mai vezi un cacat de LCD care e 4D ready, PlayStation 8, XBOX 720, Nintendo Wii cu tot cu stadion sa ti-l montezi in casa etc. Acest raion este CEL MAI PERICULOS !!! Aici poti pierde mai multi bani decat la concursul national de poker intr-un timp mult mai scurt.

Concluzie: Riscul e mare, mai sanatoasa e foamea. Nu manca toata ziua respectiva si du-te la cumparaturi seara. Macar nu o sa te alerge camatarii.

Drept urmare, de unde dracu a venit moda asta cu hypermarket-urile si cu stilul asta de cumparaturi de week-end pentru toate saptamana pentru ca este cel mai idiot mod de a arunca cu banii pe fereastra. In general, produsele sunt cu un sparc si ceva mai ieftine in astfel de magazine decat in traditionalele supermarket-uri de cartier, boutique-uri sau non-stop-uri.

Decat sa pierzi saptamanal cate 2 milioane, nu mai bine dai cu 3-5 RON mai mult pe zi cumparand exact ce vrei si cat vrei in acel moment in fiecare zi ?

Se pare ca nu. Astazi am aruncat o cutie cu macrou si 1 cutie cu icre de hering. Asta a fost lotul de azi. Maine, in schimb, e alta treaba.

Doamne ajuta!